Pánico en el Tren

¡Hola a todos!

Primero de todo me siento en la obligación de agradeceros todos los comentarios que me han llegado sobre la entrada en honor de Jesús. Todo aquel que lo haya conocido hubiera escrito el mismo sentimiento. En esta entrada quiero contaros un capítulo gracioso en mi vida (o no tanto, pues estuve acojonao). Perdonar por la mala redacción, pero es un tema muy difícil de explicar por lo loco y delirante de los comentarios.

Todo aconteció el pasado sábado por al mediodía en el tren. En estos cuatro años de estudios tengo miles de historias a contar que han transcurrido en el tren, algunas muy graciosas como cuando a la vuelta de una moraga un poco más y nos bajan a un vagon entero del tren, pero NINGUNA como esta.Estaba sentado tranquilamente solo, al lado de la ventana con el ordenador jugando a ese juego tan difícil y asqueroso como es el "solitario", cuando de pronto escucho: "¿Está ocupado?". Evidentemente y suponiendo que era su asiento dije que no.

Era un hombre muy grande. Poco tenía que envidiar a MVPrieto, mediria entorno al 1.95 y además era un tío super grande. Vamos, que la cosa no estaba desde luego como para pelearse con él....

Nada más sentarse empezó a realizarme muchas preguntas. Supuse que sería el típico tío que en 40 minutos de viaje es capaz de sacarte toda tu vida y contarte la suya al dedillo (y vaya si lo hizo). Al principio me preguntó lo típico, de donde era, si estudiaba en Málaga y demás. Lo vi normal. Pero de pronto empezó a decirme que si el juego "ese" necesitaba internet, le dije que no, luego me preguntó que como iba eso del "internet", que si por un cable o como... Tras explicarle (a buen informático fue a parar) se quedó mirando la foto que tengo pegada en mi portatil de Diego, cosa que es muy común. Me pregunta:

-¿Es tu hijo?
-No. Es mi sobrino.
-Ah! Ya decia yo, tu eres muy joven
-Jejeje, claro, además que a mi no ha salido, este es muy guapo!
-No, tú eres más guapo......
- ..............

Como comprendereís me quede congelado.

Yo (es lo que haría el resto del viaje) me dedique a no levantar la mirada del portátil mientras el tio ese raro con ojos de psicópata me contaba su vida.

Lo siguiente que me preguntó fue como me llamaba. Al comenarle que me llamaba Juan me miró fijamente y me dijo: "Qué curioso, todos mis amigos se llaman Juan, ¿ sabes?" (En ese momento me puso la mayor cara de Forrest Gump que he visto en mi vida). En ese justo momento ya no es que me sintiera cohibido por que un mastodonte me tirara los tejos, ahora además estaba acojonao por que el tío estaba como una puta cabra, cosa que demostraría con creces en el resto de viaje.

A partir de ahí empezó un monólogo del que me daba miedo salir corriendo, pues al esatr loco no sabía como respondería. Mi acojonamiento por el hecho de que una mole de muchos mas de 100 kilos se echará sobre mí y me intetara "violar" solo se podía comparar a lo que me estaba riendo por dentro.

Acto seguido, y siguiendo supongo yo sus planes de conquista me preguntó si tenía pareja. Le comenté que no. Al ratillo, y tras haberme comentado otros datos muy interesantes me preguntó si mi ex-parejas habian sido chico o chica. Al responderle de la forma que el pobre hombre no esperaba, me dijo que "un fallo lo puede tener todo el mundo......." Se ve que ya no solo me confunden con musulmanes...

Me estuvo comentando que tenía un novio, el cual al principio del monólogo no era celoso, pero que no le comentara lo que me había dicho..., pero que si quería su móvil me lo daba.... Que su novio medía dos metros y era brazileño y trabajaba en la planta X del Corte Inglés de Málaga.., pero que según lo que me iba contando luego tenía primos por toda Andalucía. Que tenía un pisito muy lindo en Torremolinos, pero que se quería mudar a Madrid, pero se iba a comrpar un piso de 150 metros cuadrados en Córdoba por 15 millones, por que como buen LOCO le encanta la gran ciudad.....

Me dijo que cuando quisiera fuera a visitarle a Córdoba, a su tienda (no me acuerdo del nombre que me dijo), la cual regentaba junto a su mami, al lado de las Tendilllas. Por lo visto odiaba a su prima, por que era muy mala y le contaba a su novio sus saliditas, por que su novio era muy celoso y no quería que el saliera por que vaya que se lo quitaran.

Prima que según él estaba por su novio Brazileño del Corte Inglés, pues una vez se tiró encima de él, a lo que su pareja evitó. Por lo que se vió obligado a pegarle una hostia que le quitó "la flor" a su prima de la cara...

Además era un hombre que por lo que se ve le gusta contar las historias con detalle, por lo que decidió que era buena idea contarme lo que había hecho la noche anterior con su "pareja". Después de plancharle y demás decidió hacerle la cena (daba miedo ver como un loco es capaz de ir inventándose platos). Tras largos minutos inventándose platos y cosas de la tele decidió decirme:

- Y luego me tuvo 3 horas (movimiento de manos de arriba a mano)
- {Mirada al portátil mas profunda que nunca por mi parte}
- ¿Quieres que te cue...?
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Poco después que esto, sono el mensaje de llegada a Puente-Genil. Nunca en la vida había estado más contento de llegar a casa....